几天歇下来不想写任何字，一下子就歇了这么多天了。
想起明哥的歌：
“从头重拾身边琐碎 从头重拾某印象 从重重叠叠的光影里 从从来没有两样 那花香的记忆
茫茫如水一般日子淌过。。。”
在这初夏密集的雨水中，雾笼住了眺望的双眸。
整个6月，小圈先是去外地出差，后又回广西，留下我和我不停的工作；然而，一切似乎又是极其令人怀疑的。我做得很辛苦，很多个夜晚，走出细胞房，关上冰箱门，继续陪伴我的是欧洲杯比赛的开始，可是，总结下来，却没有获得很有意义的数据，因而，补文章的事情只得一拖再拖。
经历过5月大地震的灾难，我也常常思考我们的生命在世界上的日子。好好的有意义的活着每一天，是很珍贵的。我时时有那么消极的想法，缺乏的激情，懦弱的隐藏，无不折射出我未曾不是在逃避直面生命。对此，我的高中同学建筑师小丁和福建的朋友larry无疑是值得我敬佩的人，他们作为志愿者投身到了地震灾区的重建，我想，这份经历必定是丰厚而无价的。我也想自己能做些这样的事情，但无疑，相比他们，我更多的是手无缚鸡的“空手道”。
这样的思考其实是一直在我心里。究竟当下自己做的基础研究，对理论上的一个细枝末节，对犹如生产线了的paper production，add one more brick的意义在什么地方---对我的意义在哪里？我知道有人是不同的，充满passion，positive thinking，interest-drive；可是我，调剂大学的调剂的专业，迫于无奈的学习，没有任何的准备，处在实验室研究的角落，真的要以此作为终身的profession了吗？我对社会的contribution究竟有没有去灾区背一箱水多呢？
是啊，生活对我是何等艰难的。从大学到现在，吃过受过多少的苦只有自己知道。不是矫情，我冥冥之中一直觉得自己的每一步都特别的不容易。为理想受煎熬，为出路打拼，为自尊心找一个支点。来到这里读博，以为可以告慰自己了，但从开始的实验室轮转，到人际关系的处理，到课题的选择，到工作的进展，无不是一路荆棘，好像是行差踏错。好不容易说服自己不去想这些无谓的东西，但屡屡的实验失败frustrated me，叫我不得不去想是不是真的适合继续战斗...
可时间是一刻也不等人的。妹妹的孩子已经3岁多了；这个月的早些时候，弟弟的小孩也降生了；身边的人，也走了一茬又一茬。再回头看看，高中毕业十年---十年，真是弹指一挥间。而我，要多少时间才能走上一条安稳的职业道路呢？或许这本就是个悖论，根本没有安慰欣悦的路可选？
只怕我这种积忧积虑的心态和静止了一样的生活要影响的不只自己。小圈不日前还跟我说，都为大兄，我和她爸爸一样，有一种特殊的责任和压力。于生活上则谨小慎微如有牢桎，非能轻松敞意。我虽不觉得有那么严重，但我却不可否认，尽管我这么多年来对家庭所做甚少，但内心深处还是很想给父母给弟妹一点有力的支持。我这样的徘徊疑虑，真是可笑。。。
小圈也因了我，不能有长期考量的职业计划。很快，她就要去一个新的工作岗位了。我有时不能理解她为什么不仔细思考感兴趣的职业。唉，她岂不是也跟着我不知道明天会是怎样吗？
近来偶尔又翻了大学时候的日记。那时我何曾会想到如今是这样的生活？这么多时间里，我确是改变了很多。我不喜欢那么善感多思的心了。当我看到那些跳动的浓密的文字，心里觉得滑稽的时候，我知道，生活和时间，密谋、策划了这一切的上演。
我还会怎样？他们还能怎样，我还能怎样？
