iColorful Days

很久很久之前有网络接入的时候，我就去了学校的网络中心，常常泡在那里。后来有朋友问我干什么去了，我说去上网了，竟有一干人等求我教他们如何上网。我虚荣心就很享受了一把：点击那个蓝色的叫IE的图标就可以了，just that simple！  

许多年后，我对电脑的认识也越来越多，甚至已经常常开始帮助别人解决各种各样的系统故障，软件问题了。但我对浏览器的了解还只是停留在IE6.0上。电脑系统可以修改图标，可以常常清理，可以选择安装，浏览器好像没有什么可以设置自定义的东西，无非是使用一段时间系统盘占用变大了，速度也慢下来的时候，清除一下IE的临时文件夹。每天开电脑，第二件事就是打开IE，它已经一成不变成了那么久，那么固执的成了生活的一部分。我甚至不能明白此前那出名的针对微软视窗系统捆绑浏览器的反垄断案，有什么可值得争论的。此后的事情，如果不是因为我作为computer and software support被许许多多的人各种各样诸如流氓插件、篡改主页、加载病毒、时常崩溃的问题搞到头大，并且自己的IE也常常跳出“因错误需要关闭”的窗口，我还不会意识到这世界上除了IE，还有其他很多的可以上网的工具。3年前，我开始在网络上寻找可替代IE的方案。那时候，应该在是一个极其偶然的机会，我从一个讨论贴里知道了火狐（即现在广为人知的firefox）以及Opera。我把两个都下载安装了，后来我选择了OP，把firefox推荐给了师弟。没想到，仅仅因为这样一个简单的试用，改变了我今后上网浏览的习惯。

Opera是个小巧的软件，但开始使用的时候，我这个磁盘空间吝啬狂其实还是对需要再用一个浏览器持很怀疑的态度的。既然IE无法卸载，那干脆就learn to live with it吧。但我很庆幸我再装上又卸载之后，还是选用了Opera作为我的主要浏览器。但一开始，Opera的标志其实并不能太吸引我，一个红色的圆圈，加一个黑色的倒影，比起IE的蓝色，接受起来并不那么容易。最主要的是，Opera是一个完全不同的浏览习惯。有tab，有不同的favorite收藏，有不同的tools option，显示字体也不太正常，很多的东西要去了解---但，我上网再也没碰到过崩溃的时候了，这无疑解决了我最头疼的问题。这后面生生将我培养成一个Opera fans，很大程度上要归功于亡灵法师发在my.opera上的一个新手入门。那是my.opera还没有被功夫网粘住的时候，社区的中文版有很多fans的讨论贴，里面的每一个新鲜的发现，我都一一去尝试去观察。哇，竟然一个字段的命令就能实现一个不同的功能，这太amazing了。此后，我就好像着了迷了一样，疯狂的逛各种有关Opera的论坛，关心Opera的相关消息。许多人都不知道Opera，更令人有一种小众神秘的优越感。很快，Opera就从我最早开始使用的9.0不断的推陈出新，9.01，9.02，9.20...差不多每隔一个周就有新的更新出来，这种每隔一段时间就有新内容添加、尝试的体验是IE甚至是大部分在使用的软件都不能给予的。Opera也变得越来越令我赏心悦目。在使用电脑上，我本来是个极端保守派，一个是因为我的电脑是03年买的，内存低，硬盘小，我对软件的容量和占用情况有苛求，另外一方面是因为我有某种奇怪的洁癖，不喜欢臃肿华而不实的软件功能，所以我的PDF一直是5.0很久很久（最近换成了Free and Green的PDF-X Change View，占用更少，哈哈），词霸一直是powerword2002许久许久，office一直是2000许久许久。但，Opera的每次升级更新，都让我觉得超值得享。我越来越离不开Opera的feeds（RSS订阅），Opera的wand（密码管理），Opera的quick search（高度自定义的搜索选项），Opera-退出后清空Cache，Opera的Fonts设置，Opera的js以及css功能。我对Opera的了解也逐渐增多，我知道了文件夹里差不多每个文件对应的功能，也知道一些更多的自定义设置，也更加热心向周围的人推荐使用。我已经不折不扣的变成一个Opera fans。

当然，也有很多不方便的地方。比如一些只针对IE开发的网站和功能，最严重的就是国内众多的网上银行，采用active X控件，大部分都是不能正常访问。为此，我还向招行投诉过多次；为支付宝排除非IE登录而气愤不已。如今，完全免费的Opera还在不停的发展，我也不断的能享受到更多更好的Opera功能。因为一个浏览器而拥有这样一种类似幸福的感觉，这本身真是另一种amazing的诠释啊。
我收到的Oprea礼品，Opera球球。还有一本杂志。

昨天的日志在匆匆忙忙的大雨中写就，现在回头看，似乎过于悲观消极了。年老了就喜欢回忆，回忆多了难免伤感，而伤感，实在是一种无甚益处的东西，除了继续证明自己的老迈。。。

梅子黄时雨，上海这阵的雨水真是多情而泛滥。昨天傍晚时分，摸把伞出门，外面已经是稠密割不开的雨帘了。雨点急促的打在遮蓬的声音，倒是能在周身形成一个安静的“场”；幽暗的路灯下一个分身扎进去，放佛就能消失在一片水雾之中，如哈利波特的九又四分之三月台，去一个不能见的所在。

好吧，我承认，我是个天生的幻想狂。所以不论何种低劣的神神怪怪的电影小说我都能爱不释手。很小时候，一两本西游记的连环画就把我完全的击倒了。那时的小朋友们能借到一本没看过的小人书，就是最大的幸福了。小朋友们基本不去看图画下面的字，借到我这里花费的时间特别多，我都是先把图画全看一遍，再要把字仔细读一遍。遇到残缺的部分，还要反复揣摩猜测应该写的是什么。西游记的原著大部头我也是7，8岁约莫能识一些基本的字的情况下，第一次从头到尾连猜带蒙看过的：吃饭时候都要叫上几多遍才得上饭桌---放下碗筷，又马上捧起；晚上妈妈一遍又一遍催我关灯睡觉，但我不把枕边的再多看几页不能罢休；梦里，我再化身具有神功的英雄，一个腾跃，就能在群岚万岭之上，逐风追日。。。

所以我很怀疑我的头脑已经被异化了，不能适合critical reasoning的basic research。时至如今，我仍然在一个飞翔变幻的梦里不愿醒来去上班工作。我还是和小时候一样爱演：洗漱的时候，我望着镜子，想象我长了一双能飞的翅膀，然后拿这种特别的功能去救人谋生；走在到实验室的街上，只要念上几个咒语，手指指向路边的垃圾桶，它就能变成一个老头，过来告诉我一些人生的奥妙；或是化身为绝世高手，在球场上把所有人晃倒然后一个携球跳跃，goal～。做细胞实验的时候，我也在想，细胞怎样被施了魔咒，灰白灰白的脸，好难过伤心好世界末日。。。

我实在太忙了，我总是在想很多很多荒诞无稽的事情。探空取物，读人心术，七十二变破解终极boss之possibilities。。。

所以，最近在看的美剧Heroes可以说部分的迎合了我的喜好。但我不喜欢编剧对英雄们的折磨，虽然我也知道Heroes都会有自己的命门，都有受制到别人的地方，英雄也难免暮年催逼，但是，但是如果是我---我还真是爱想啊～

繁乱的时间里，就让身边的所有都静止吧，明天，我去看功夫熊猫。

几天歇下来不想写任何字，一下子就歇了这么多天了。

想起明哥的歌：

“从头重拾身边琐碎  从头重拾某印象                                                                                                    从重重叠叠的光影里  从从来没有两样  那花香的记忆
 茫茫如水一般日子淌过。。。”

在这初夏密集的雨水中，雾笼住了眺望的双眸。

整个6月，小圈先是去外地出差，后又回广西，留下我和我不停的工作；然而，一切似乎又是极其令人怀疑的。我做得很辛苦，很多个夜晚，走出细胞房，关上冰箱门，继续陪伴我的是欧洲杯比赛的开始，可是，总结下来，却没有获得很有意义的数据，因而，补文章的事情只得一拖再拖。

经历过5月大地震的灾难，我也常常思考我们的生命在世界上的日子。好好的有意义的活着每一天，是很珍贵的。我时时有那么消极的想法，缺乏的激情，懦弱的隐藏，无不折射出我未曾不是在逃避直面生命。对此，我的高中同学建筑师小丁和福建的朋友larry无疑是值得我敬佩的人，他们作为志愿者投身到了地震灾区的重建，我想，这份经历必定是丰厚而无价的。我也想自己能做些这样的事情，但无疑，相比他们，我更多的是手无缚鸡的“空手道”。

这样的思考其实是一直在我心里。究竟当下自己做的基础研究，对理论上的一个细枝末节，对犹如生产线了的paper production，add one more brick的意义在什么地方---对我的意义在哪里？我知道有人是不同的，充满passion，positive thinking，interest-drive；可是我，调剂大学的调剂的专业，迫于无奈的学习，没有任何的准备，处在实验室研究的角落，真的要以此作为终身的profession了吗？我对社会的contribution究竟有没有去灾区背一箱水多呢？

是啊，生活对我是何等艰难的。从大学到现在，吃过受过多少的苦只有自己知道。不是矫情，我冥冥之中一直觉得自己的每一步都特别的不容易。为理想受煎熬，为出路打拼，为自尊心找一个支点。来到这里读博，以为可以告慰自己了，但从开始的实验室轮转，到人际关系的处理，到课题的选择，到工作的进展，无不是一路荆棘，好像是行差踏错。好不容易说服自己不去想这些无谓的东西，但屡屡的实验失败frustrated me，叫我不得不去想是不是真的适合继续战斗...

可时间是一刻也不等人的。妹妹的孩子已经3岁多了；这个月的早些时候，弟弟的小孩也降生了；身边的人，也走了一茬又一茬。再回头看看，高中毕业十年---十年，真是弹指一挥间。而我，要多少时间才能走上一条安稳的职业道路呢？或许这本就是个悖论，根本没有安慰欣悦的路可选？

只怕我这种积忧积虑的心态和静止了一样的生活要影响的不只自己。小圈不日前还跟我说，都为大兄，我和她爸爸一样，有一种特殊的责任和压力。于生活上则谨小慎微如有牢桎，非能轻松敞意。我虽不觉得有那么严重，但我却不可否认，尽管我这么多年来对家庭所做甚少，但内心深处还是很想给父母给弟妹一点有力的支持。我这样的徘徊疑虑，真是可笑。。。

小圈也因了我，不能有长期考量的职业计划。很快，她就要去一个新的工作岗位了。我有时不能理解她为什么不仔细思考感兴趣的职业。唉，她岂不是也跟着我不知道明天会是怎样吗？

近来偶尔又翻了大学时候的日记。那时我何曾会想到如今是这样的生活？这么多时间里，我确是改变了很多。我不喜欢那么善感多思的心了。当我看到那些跳动的浓密的文字，心里觉得滑稽的时候，我知道，生活和时间，密谋、策划了这一切的上演。

我还会怎样？他们还能怎样，我还能怎样？